El Ladrón de Almas

   El racismo y la discriminación son un serio problema hoy en día y lamentablemnte hasta en cosas tan triviales como en el Fútbol se da aún más. Países como Gran Bretaña, Italia, Argentina y España cuyos habitantes tienen un altísimo grado de intolerancia hacia otras razas, se ha visto, en sus estadios de fútbol, la manera en la que los aficionados se mofan de los jugadores de color, imitándolos como si fueran unos simios con gestos ridículos; además les lanzan plátanos a la cancha o incluso con cánticos fascistas. Estos sólo son unos pequeños ejemplos de lo que yo considero una actitud lamentable e incomprensible. Todos somos seres humanos y habitantes del mismo planeta, somos poseedores de la misma sangre y el aire que respiramos es el mismo.

   Un caso que me alarmó en días recientes fue un e-mail que recibí de un grupo de argentinos obsesionados por el fútbol donde mostraban una actituda nefasta y anti-alemana al presentar una imagen de la selección alemana de fútbol retocada donde aparecen como soldados alemanes con bigotes estilo Hitler. Junto con la imagen aparecía una descripcicón donde decía que los alemanes eran unos hijos de puta y no sé qué más estupideces... Es lamentable que haya gente así en el mundo que ven el fútbol como una manera de buscar símbolos raciales y nacionalistas que rayan en la intolerancia... El fútbol no es más que un simple juego y el racismo es una manera ignorante de demostrar sus traumas, su poca inteligencia y su baja autoestima...

    Por racismo se entiende: Cualquier actitud o manifestación que reconoce o afirma tanto la inferioridad de algunos colectivos étnicos, como la superioridad del colectivo propio.  La pseudociencia como doctrina antropológica o ideología política que defiende la existencia de varias razas de seres humanos y la inferioridad de unas respecto a otras. Históricamente, ha servido para justificar el Imperialismo y genocidio de pueblos enteros.

   Por discriminación se entiende: Alude al proceso mediante el cual uno o varios miembros de un grupo socialmente definido son tratados de forma diferente, y especialmente de forma injusta, debido a su pertenencia a ese grupo. Este tratamiento injusto nace de creencias de origen social que cada grupo tiene acerca del otro y de estructuras de dominación y opresión, vistas como expresiones de una lucha por el poder y los privilegios.

  A ti Jalisco, cuna del federalismo en México; a ti Jalisco cuna de Ramón Corona y el Ejército de Occidente, tan menospreciado y tan heroico; a ti Jalisco lleno de una gran belleza y riqueza natural; a ti Jalisco tierra que me vio nacer y tierra que me ve partir; a ti Jalisco que ahora no sé a dónde irás... A ti Jalisco cuya población te desprecia y elige a gobernadores fascistas para llevarte a los pozos de la mediocridad y la intolerancia; a ti Jalisco que no eres culpable por los errores de dichas personas; a ti Jalisco...

   ...de la Revolución...

   Yo no distingo entre razas ni religiones ni nada de esas putadas. Vamos, que ni siquiera distingo entre tipos de papel (mientras me sirvan y después, cuando no me sirvan, se puedan reciclar, todo está bien), pero es que hoy me han exigido que utilice papel maché, ¿cómo pudo pasarme esto? Pues bien, hace unos días vendí unos cómics en Mercado Libre y el comprador me pidió que se los enviara por Mexpost [una división del Servicio Postal Mexicano (SEPOMEX) encargado de la mensajería y paquetería] y pues hoy que iba a enviar el lote de cómics me dicen que no, que la caja tiene que estar envuelta en papel maché, que como la tenía estaba mal (¿?) ¿Desde cuándo nos exigen utilizar un papel que ni siquiera sé qué diablos es? Bueno, quizá ya lo haya visto o utilizado, pero por el nombrecito ni en puñetera cuenta, como dije, no distingo ni a los tipos de papel. ¡No a la discriminación ni a las castas sociales! ¡No a la discriminación estética de nuestros envíos por SEPOMEX! Jamás me había pasado esto en mis anteriores ventas cuyo envío hacía por Servicios privados como Estafeta o Multipack, y no es que sea capitalista pero lamentablemente estas empresas privadas (y por ende con servicios más caros que SEPOMEX o MEXPOST) son más eficientes que la susodicha empresa del Gobierno. Luego se andan quejando de que el correo electrónico les está quitando su chamba y tal, pero bien que cuando uno se arrima a utilizar sus servicios éstos te dicen: “Con papel maché, si no, no”. No me queda de otra  más que ir a una papelería, comprar el susodicho maché, envolver mi lote de cómics y enviarlo mañana esperando a que no me digan: “le faltó el moñito”. Por lo pronto ya perdí un día de entrega.  Qué días he pasado, con la burocracia que día a día es más complicada en este país, con los servicios gubernamentales que están de mal en peor, con empresas como TELMEX que me vendieron internet en infinutm y su servicio es una chingadera… Entre la victoria del Yunque el pasado 2 de julio y lo que me está pasando en estos días con los patéticos servicios que ya mencioné… pues como que no hay mucha esperanza en este país donde nunca pasa nada… Y yo…  Yo como le dije a la señorita de Correos Mexicanos: “Lo que importa no es la envoltura, sino lo que viene dentro”. Y entre metáforas a ver si nos entendemos…

   A Anne Rice...

   A veces somos dioses en nuestras propias historias y eso conlleva no un egoísmo o vanidad sino más bien conlleva un romanticismo que plasmamos en nuestras creaciones. ¿Pero qué sucede cuando creamos un mito, un gran antihéroe y después lo convertimos en basura sólo por la mediocridad de una existencia pragmática y capitalista absurda? A Lestat de Lioncourt le ha sucedido una y otra desgracia y más por su culpa señora Rice que por sus aventuras ficticias... Usted lo ha llevado de la majestuosidad gótica al absurdo capitalista. En Entrevista con el Vampiro gocé con el romanticismo y sentimentalismo de Louis de Point du Lac y sus azarosas aventuras; Lestat de Lioncourt y su engañosa apariencia aristócrata, un ser confundido y atribulado por su muerte humana y su resurrección vampírica. Creó un mito a partir de ambos personajes y renació el espíritu gótico de la literatura que no veíamos desde fines del siglo XIX. Pero eso terminó poco a poco en sus siguientes Crónicas Vampíricas... Memnoch el Diablo debió de ser el final de la saga ya que hasta este punto las historias eran majestuosas (quitando la patética Reina de los Condenados que me causó asco y repugnancia). Pero usted prefirió seguir el sendero de un mundo consumista al escribir bazofia tras bazofia, masacrando la esencia oscura y melancólica de los personajes y transportándolos a un mundo más "light", más estúpido y desastrosamente más patético, con tal de vender más copias. Destruyó un ícono llamado Lestat. Me repudió leer su último libro, Cántico de Sangre... ¿Así termina la vida de Monsieur Lestat? (¿?) ¿Termina obsesionándose por la patética Rowan Mayfair, un personaje aburrido, sin carisma y estúpidamente miserable? ¿Cuándo Lestat, el epítome de la maldad, se vio reducido a un mísero personaje torpe y sin carisma? ¿Cuándo se le ocurrió destruir al Quinn Blackwood de Blackwood Farm al momento de escribir Cántico de Sangre? ¿Dónde quedaron Marius, Armand y Louis? ¿Es éste el apoteósico final que prometió?

   Sólo Blackwood Farm (El Santuario) libró la bazofia de sus últimos libros señora Rice; prometo no leer más un libro suyo si decide continuar con las Crónicas Vampíricas (sólo lo escribirá si su bonanza económica sufriese un revés). Es lamentable lo que sucede con los escritores de hoy en día que se venden por unos cuantos pesos (o en su caso por unos cuantos cientos de miles de dólares). Usted no pierde nada de dinero (lo que realmente le importa) al perder a un lector como yo, pero no soy el único decepcionado con sus libros y de su horrorosa manera de escribirlos (casi siento que ofendo al concepto de literatura al decirle libro a la mierda que escribió) y eso quedará en su conciencia si realmente se considera usted misma como una escritora.  Destruyó un héroe, un ícono, un mito... Y eso... los lectores nunca perdonan...

   Atentamente: Rodrigo González Gutiérrez.

   A continuación transcribiré la primera parte de una serie de relatos que escribí entre el 2000 y el 2002 por pura cura y que espero transcribir las 9 partes en que se compone la historia en las siguientes semanas...

El estafador que creyó haber curado su homosexualidad

    Me dirigí hacia la estación de trenes en Monterrey; mi destino final era Guadalajara. Lo vi por accidente en el estacionamiento, justo después de haber perdido mi tren rumbo a Guadalajara. Maldición, después de haber hecho el negocio de mi vida casi pierdo todo por culpa de mi impuntualidad. No recuerdo su nombre; sólo lo llamaban por su apellido, el señor Gómez. Jamás se atrevían a decirle por su primer nombre. ¿Qué pinche nombrecito ha de tener para que lo esconda de esta manera?

    Él se fue 5 minutos antes de salir de mi oficina en donde torpemente había olvidado mi boleto de tren. Ya ni siquiera había otros viajes después de las 10 de la noche rumbo a Guadalajara. Pero ahí estaba... Roderic, el nombre real de Satanás; acostado en su asiento, en ese BMW S3 Berlina tan ostentoso. Las placas son de Jalisco por lo cual era fácil suponer que al fin llegaría a Guadalajara, evitándome el pasar la noche en el hotel del lado de la estación ya que no podía regresar a mi casa por miedo a que el señor Gómez se enterara de mi presencia y me quisiera matar por haberlo estafado ¿Qué? ¿Quién se sorprende de que unas placas jaliscienses son de Guadalajara y no de otra parte de Jalisco? ¡Somos un país puñeteramente centralista! No existe más que Guadalajara en Jalisco, bueno, quizá Puerto Vallarta. 

   Toscamente me presenté ante él; me miró como si fuera un insecto, eso me irritó bastante, pero su cara me daba miedo, a la vez de que era muy guapo... ¡Maldita sea! Y yo que creí que mi homosexualidad se me ha había curado. Al principio no quiso llevarme, me había dicho que no estaba de humor para ir a Guadalajara; que estaba esperando a un amigo de él que lo llevaría hasta Hermosillo; pero cuando le dije que le daría 20 mil pesos por llevarme además de pagar los viáticos de inmediato se mostró entusiasmado (aunque al final de cuentas le tuve que pagar 100 mil pesos porque ya se había dado cuenta de que llevaba un maletín lleno de dinero y con tal de que no me lo robara acepté el maldito trato). No me quiso hablar durante el camino; era un tipo muy reservado, pero muy apuesto como ya he dicho. Cuando llegamos a Guadalajara me bajó en el Periférico sin decirme nada; bueno, en realidad me dijo maricón el muy idiota; me le incité un poco y el imbécil me dio un putazo en la cara; al principio no me había importado pero luego me comenzó a doler aquel putazo que me dio. Pediría un taxi y me llevarían con el Mudo, con quien haría un gran negocio. Pero cuando Roderic se alejó en su coche y pedí un taxi que iba pasando por ahí... llegaron ustedes. Malditos sean todos ustedes hijos de la ley.

Las benzodiacepinas y el señor Gómez       

   Imposible que haya algo mejor que estas pastillas; no hay como un buen diazepam para estar relajado; la mescalina y la fenciclidina para estar animados; Tetrahidrocannabinol,  secobarbital... ¡Ah!... ¡qué delicia! Pero independientemente de esto, estoy encabronado con ustedes; me han hecho perder mucho dinero y eso sin contar el orgullo que en esta familia difícilmente se consigue. Ni se atrevan a interrumpirme mientras les hablo... les contaré lo que me ha sucedido en esa asquerosa ciudad llamada Guadalajara...    Iba en mi Ferrari, en mi 575M Maranello, ya completamente adaptado a las carreteras y baches de este país para llegar con ese imbécil de Roderic, ¿alguien sabe su apellido? No, no; no se atrevan a interrumpirme.

   Iba en mi Ferrari y me lo encontré entrando en la caseta de la autopista y reconocí de inmediato a su copiloto; ese maldito de Sánchez, ese ladrón, ese rufián, ese imbécil que piensa que la homosexualidad es una enfermedad... ¡¿Acaso estás diciendo que mi tío es un enfermo?! ¡3 millones de pesos perdí por su culpa! ¡Qué día tan negro para la familia Gómez es hoy! Roderic me vio, eso es un hecho, aceleró su coche y dejó tirado al imbécil de Sánchez en el Periférico. Pensé en vengarme de Sánchez después; lo importante era ese imbécil de Roderic, que no sólo se robó mi BMW, sino que se robó nuestro orgullo por haberse salido de esta gran familia. Se detuvo y estacionó su coche en una calle lateral al Periférico a unos cuantos metros de mí. Se bajó del coche y se dirigió hacia mí. ¿Cómo es posible que me haya visto? No estaba dispuesto a que me hiciera algo, así que me bajé del coche, claro... con mi vieja amiga Magdalena, una poderosa automática dispuesta a volarle los sesos al imbécil del catalán... ése. Pero cuando preparaba a Magdalena, él se acercó muy rápidamente hacia mí y me golpeó el rostro, ¿¡qué no ven esta pinche cicatriz?! Pero no sólo me humilló golpeándome de esa manera tan brutal que lo caracteriza, no, también tomó mi encendedor favorito, no sin antes quitarme los pantalones; sacó del cofre de su coche una botella de gasolina e inmediatamente prendió su coche con la ayuda de mi encendedor, mi pantalón y la gasolina, claro que mientras me daba una patada en mi cara (bueno, un golpe, da igual) se llevó mi precioso Ferrari; pero no bastó con eso... el ver su maldita sonrisa antes de encender mi coche fue lo peor de todo. ¡Maldito sea ese cabrón! ¿Dónde están mis benzodiacepinas?

Roderic 

    Diuen que sóc un villano, però no ho sóc... ¡Diantre! A veces olvido que mi lengua mater es el castellano y no el catalán (mis abuelos se exiliaron de España a causa del Generalísimo imbécil Francisco Franco, no yo). En fin, sigamos con esto... Dicen que soy muy rudo; bueno, tal vez lo sea; pero sólo soy un chico humilde quien se gana la vida de una manera decente en este país: robo a los ricos para dárselo a los pobres y como yo soy pobre desde niño, me merezco una parte de lo que robo, ¿me equivoco? Jo sóc el Roderic... l'antiheroi favorit de Mèxic .    

   Todo empezó cuando me enojé con mi novia y la dejé en Guadalajara para ir a Monterrey en donde tenía unos asuntos que atender (bueno, el trabajar no justifica enojarse con su vieja pero da igual). Mis trabajos en la sultana del norte por lo general son muy aburridos, no hay nada que hacer por allá; las mujeres no son tan bellas como las jaliscienses y su acento está para morirse, ¡cony! Trabajaba para el señor Gómez, un benzodiacepinómano hijo de puta con muchos traumas. No perderé el tiempo contándoles el cómo inicié trabajando para ese tocacollons, simplemente digamos que me salí porque las oportunidades económicas estaban por otro lado (en el lado personal). Mi coche: un BMW S3 Berlina; mi ambición: 3 millones de pesos que un tal Sánchez le había robado a Gómez. Sánchez es un mariquita que según tenía entendido saldría por la noche a reunirse con su jefe en la capital gay mexicana: Guadalajara (es lo genial de esta ciudad, con tantas mujeres hermosas donde la mayoría de los hombres son homosexuales y nos dejan más carne de donde agarrar; no me malinterpreten, no soy misógino, simplemente soy un degustador de carnes femeninas). Todo fue tan simple como cancelar el boleto de Sánchez y hacer que se tardara lo más posible en llegar a la estación de trenes (¡qué cony! ¿A poco no creen que un tío como yo sepa de informática y esa putadas y pueda cancelar un boleto y arreglar los semáforos a la manera que me plazca?) Me encargué de que no hubiese ningún coche con las placas de Jalisco en el estacionamiento (a veces con vandalismo) y convencí a la señorita del Hotel Hell Inn para que no reservara nada al mariquetas de Sánchez (eso se llama poder de persuasión, es lo que yo hago y lo hago muy bien). No tardó en aparecer Sánchez; al final dejé que me convenciera por míseros 100 mil pesos, aunque él no sabía que los otros 2.9 millones pronto serían míos (así se la gastan estos tercermundistas que en vez de portar tarjetas de crédito o débito prefieren cargar con efectivo y en billetes de 500 y 1000 pesos, por desconfianza o por ignorancia). Al llegar a Guadalajara lo dejé en Periférico aunque bien lo podría haber dejado en Patria sino fuera por sus mariconerías. Llamé a un amigo de la policía y le conté todo lo que podía (es uno de esos policías corruptos que con tal de obtener más dinero ayudaría hasta a un héroe como yo). Decidí ir directamente hasta la guarida del Mudo mientras mi amigo el polaca repartía justicia: el Sánchez a la cárcel y los 2.9 millones rumbo a una cuenta, dividida para el polaca y para mí.  Pero antes, una pequeña parada... Noté que alguien me perseguía (en un Maranello); me detuve cerca del Periférico y vi que alguien se bajaba del Ferrarri; era Gómez. Sacó un revólver pero antes de que pudiera apuntarme el muy imbécil, le di un tremendo putazo en su cara (mi especialidad). Le quité los pantalones y tomé una botella de gasolina del portaequipaje de mi coche (lista para convertirse en cocktail molotov; lo aprendí de ETA), y encendí (literalmente) el BMW (mejor era quedarse con el Ferrari). Le dediqué una sonrisa y creo que no se lo tomó muy a bien. Regresando a lo importante... El Mudo es demasiado imbécil, y demasiado callado, como para representar un problema para mí... Dejémoslo en que un buen putazo en su rostro y de nuevo, unos buenos conocimientos en informática y en persuasión, hicieron que mi cuenta bancaria subiera un poco más de lo usual y mi sed de venganza se calmara un poco... (¡Oh vamos! ¿a quién engaño con eso de mis conocimientos informáticos? Todo fue una pinche suerte).

   Dicen que tengo un acento español muy marcado... ¡Coño! Yo no lo creo, más bien me tienen envidia...

Adiós señor oficial 

   Según tengo entendido fue al café que está en la esquina de esta honorable comandancia y fue testigo de... No lo molestaré con los detalles nimios señor... Mejor le presento las palabras textuales que dictó en ejercicio de su declaración después de que nos lo encontramos en Vallarta con su esposa...  

   Tomaba tranquilamente un café pensando en cómo iba a decirle a mi esposa de mi despido; un maravilloso latté bebía, ¿sabe? De repente por una de las ventanas observé a un extraño tipo de ojos marrones y cabello castaño claro; en verdad que era muy apuesto, casi diría que era un galán de telenovelas o de películas, de esos de los que mi esposa habla tanto. Tenía una gran mochila en su espalda y juraría que lo había visto durante 3 días seguidos rondando afuera del banco; creo que él fue el ladrón del banco. Pero no me importó... ¿sabe? Al fin y al cabo ya no era más un policía y no era mi deber detenerlo. Ahora, si me disculpa, iré por otro café que éste ya se enfrió...  

   Sí señor... lo siento, no debí de haberlo despedido... ¡Maldición! ¿Cómo se corrompió nuestro mejor elemento después de haber atrapado al hombre más buscado de México... Primitivo Gómez?

El regreso del tipo audaz 

   Ajijic, un puñetero pueblo casi en las afueras de Guadalajara, al lado del lago de Chapala; un puñetero lugar donde viven más yanquis que mexicanos (¿Quién permite semejante acto antinatural?). Tengo 3 días en este asqueroso pueblo... Vine a tratar de robar el banco Interamericano, el banco más poderoso de Jalisco, pero está siempre bien resguardado por policías. Esos malditos bastardos, a pesar de ser tan imbéciles protegen bien este miserable pueblo. Pensé en quedarme unos días ya que a pesar de no ser una gran ciudad como Guadalajara, Ajijic tiene otros atractivos como... Oh, a quién engaño, Ajijic es una mierda, no me he ido porque no quiero ver a mi vieja quien de seguro estará enfurecida por querer volver a mi antigua vida. Demonios, traté de no pensar en ella cuando me acerqué al banco a tratar de ver si había una posibilidad de robarlo. Que sorpresa me di cuando vi que no había ningún policía, sólo un coche con dos tipos con cara de chimpancés; la sorpresa fue aún mayor cuando vi a un tipo saliendo del banco con dos grandes bolsas que tenían... dinero... ¡Por Zeus! (o qualsevol déu inexistent)  esos tipos han robado el banco, malditos suertudos hijos de puta. Corrí hacia ellos y uno me vio... Lo reconocí al instante... El señor Pantalones cuadrados; el muy pendejo al verme se asustó y al ser él quien iba conduciendo el coche aceleró a fondo y chocó en la acera de enfrente del banco; sonreí y corrí tras ellos, el coche estaba completamente destrozado y los 3 tipos estaban sangrando, pero muy levemente. Reí sin parar, abrí la puerta y el señor Pantalones cuadrados cayó al suelo; tomé las dos bolsas de dinero que tenía el tipo de su derecha y se las quité.